Mentiría si dijera que estoy bien sin tu amor.

Confusión

Definitivamente, así no puedo seguir, con mi corazón sintiendo cosas por otro, por ese alguien que me vuelve loca desde hace mucho, que siempre estuvo cuando lo necesité, que me vió feliz y triste, que me aguantó cuando quería molestarlo y cuando no me bancaba a nadie; y sí, ese pibe me conoce de pies a cabeza, y me ama a pesar de todas las que me mandé, y mirá que me mandé muchas. Y bueno, lo amo, soy adicta a él, a sus besos, a sus abrazos, a que me mire con esa mirada tan linda que nada más tiene él, a que me diga 'te amo' con voz bajita y de una manera tan tierna, es él o ninguno.

Y quien me manda a ser adicta de tus besos si la luna no es de queso ni tu boca s o u v e n i r -

No entiendo a mi corazón, al principio dice que sí, después que no, y en éstos momentos me deja sola en esta terrible situación de ver que es lo que en verdad quiero, si quiero continuar así, sintiendo que no estoy bien, que no es lo que yo pretendía, lo que yo quería, que no sos como pensé. Tal vez no es mi momento de enamorarme, o no es el momento de enamorarme de vos, no sé. ahora me siento una fracasada, una fracasada en el amor, porque no encontré lo que buscaba, o por el simple hecho de que no estoy lista para esto, para tomar decisiones pensando en los demás, no, no estoy lista.

Por otro lado, tampoco puedo estar con alguien sintiendo cosas por otro, aunque lo estoy haciendo; sí, en la peor situación del mundo estoy, pero tal vez no pensé como debía (verdaderamente no pensé como debía, sino no estaría en ésta situación). Ahora me toca pensar, pensar profundamente, y despedir a alguien aunque duela.

Si me cansé de ceder, fue porque cediendo te vas muriendo en vida; Si me cansé de llorar, fue porque en las lágrimas no encontré salida; Si me cansé de correr, fue porque muchas cosas las perdí corriendo noche y día; Si me cansé de mirar, fue porque mirando vi una vez a la muerte; Si me cansé de perder, fue porque una vez me desangré por perderte. *

''Imperfection is beauty, madness is genius and it's better to be absolutely ridiculous than absolutely boring.''

¿Tan difícil es comprenderme? ¿tan difícil es bancarse mi "independencia"? Osea, ya sé que siempre demuestro que me chupa un huevo todo, que no necesito de nadie, y es por una simple razón, cuando yo necesité a alguien nunca estuvo, cuando necesitaba un abrazo que me ayude a seguir con el día, me encontraba más sola que nunca, cuando necesitaba hablar todos se volvían mudos o sordos, por lo que me dí cuenta que no tenía que depender de nadie, que no tenía que mostrar debilidad por nada ni nadie; por eso es que a veces soy fría, nada me da celos, no me molestan algunas cosas que a los demás sí, porque aprendí que cuando sea más grande y tenga que buscar trabajo o cuando viva sola no va a haber gente al lado mío dándome el aguante y ayudándome con lo que necesite, no, voy a estar sola, y me voy a tener que hacer valer por sí misma.

No espero nada de nadie, sigo a mis instintos -

wwatagatapitusberry *

Cantando a pesar de las llamas *

Esto de empezar a pensar que voy a terminar el 2011 sola y voy a comenzar el 2012 sola me la re baja, osea, ya sé que soy una rompe bolas, que soy re goma, a más cara rota, que me enojo cuando se da la gana, que soy re pajera, que me gusta divertirme y que me chupa un huevo lo que piensen los demás, pero como que me gustaría que alguien me de un toquesito de bola, no sé, tal vez es algo del momento, pero igual hace un tiempo estoy así. Me gustaría empezar el año acompañada de alguien que quiera de verdad bancarme en las buenas y en las malas, aunque yo no ayudo mucho, no me pongo de acuerdo, soy re indecisa loco, primero digo 'na listo, me quedo con él' pero después pienso '¿y si me pasa lo mismo que antes?' entonces digo no, me quedo sola y a la mierda, y vuelvo a lo mismo de siempre -.- estaría bueno a veces ser un poco más decidida, o tener el orto de encontrar a alguien que cambie esta personalidad de mierda que tengo, que me haga no sé, diferente.

No sé que hacer, la verdad esto me supera por completo; nunca me pasó de quedarme así, pensando toda la noche que mierda voy a hacer, o porque soy así, porque no me pongo las pilas y cambio un poco mi manera de ser, tal vez porque me gusta, en algún punto, pero después lloro o me pongo mal y me digo a mí misma 'sos una boluda, dejá la puta joda y buscate un pibe que valga la pena'. Sí, soy una boluda más, soy una de esas que no entiendo un pomo de la vida, pero que quiero a alguien que me haga ver las cosas de otra manera, que me haga feliz, que se banque mis quilombos, ¿pido mucho? ):